„Relațiile nu mai sunt ce erau odată”. Câți dintre voi nu ați auzit această expresie din partea părinților sau celor care vor să vă ofere sfaturi despre cum ar trebui gestionate situațiile dificile într-o relație de cuplu? Este de la sine înțeles că fiecare dintre noi are o percepție diferită despre ceea ce înseamnă „relațiile de altădată”; iar aici mă refer la modul în care a început relația părinților noștri, cum au gestionat ei problemele care au apărut pe parcurs și chiar ne putem îndrepta atenția către relația de cuplu a bunicilor, pentru că ea poate oglindi într-o oarecare măsură relația părinților noștri.
Modul în care vezi, înțelegi și abordezi relațiile de cuplu are o directă legătură cu environmentul în care ai fost crescut, de experiențele pe care le-ai observat și de învățăturile pe care le-ai sustras tu ca individ din ceea ce au trăit oamenii care te înconjoară. Și ținând cont de acest lucru, există două posibilități din punctul meu de vedere: fie observi un tipar toxic în relațiile lor și alegi în mod conștient să rupi acest cerc vicios și să nu gestionezi la fel relația de cuplu cu partenerul tău, fie continui același tipar și în relația ta de cuplu, iar cel mai probabil te vei confrunta cu aceleași dificultăți în relație.
Am menționat acest lucru într-un articol anterior, însă just to be on the safe side, îl voi mai spune încă o dată: oamenii comunică fără să comunice de fapt într-o relație de cuplu în ziua de azi. Nu știu cât sens are ceea ce am spus, dar iată la ce mă refer: majoritatea cuplurilor care întâmpină probleme în relație „se laudă” că ei vorbesc de fapt mereu, că ei comunică, că la ei comunicarea nu a fost niciodată o problemă și că de fapt trebuie să fie „altceva” ce le afectează relația. De ce au ei această impresie? Pentru că în momentul în care cineva vine și îți spune „Hei, ai nevoie de o comunicare mai eficientă cu partenerul tău ca să puteți trece peste această etapă”, este absolut normal să fii defensiv și să spui „Nu, nu, noi comunicăm mereu, nu e asta problema, sunt sigură”. Ei bine, logic and common sense will dictate otherwise. Pentru că o comunicare clară, directă, eficientă de ambele părți, nu te-ar pune în situația în care te afli acum, now would it?
Dar nu trebuie să mă credeți pe cuvânt. Like I said before, nu sunt o expertă în ceea ce privește relațiile. Ceea ce am menționat fie le-am trăit pe propria piele, fie am învățat din experiențele celor apropiați. Pe de altă parte, Psihoterapeutul Lavinia Tăutu este o expertă în ceea ce privește relațiile de cuplu, practică știința și arta terapiei relaționale Imago și tocmai din acest motiv am vrut să stau mai mult de vorbă cu ea. Pentru că relațiile de cuplu sunt tot mai complicate și dificil de gestionat i-am pus câteva întrebări despre cum poate terapia Imago ajuta, cum ne dăm seama că avem nevoie de terapie, dar și multe altele.
În acest interviu am reușit să acoperim doar o mică parte din acest topic, însă vestea bună este că putem continua discuția pe data de 6, 7 Mai când va avea loc Conferința Națională dedicată relațiologiei.
Have a read!
Când ai început să „scrii” parcursul tău Imago și ce te-a îndemnat să faci asta?
Probabil că majoritatea se așteaptă să spun o istorie ce începe cu „din pasiune pentru psihologie și relații” sau cel puțin acesta este feedbackul primit atunci când îmi spun povestea începutului meu Imago. Dar nu a fost nici pe departe așa. Acuma uitându-mă în spate, îmi dau seama că cea mai grea perioadă de până acuma din viața mea, s-a transformat (cu foarte mult sens) într-una de creștere atât personală cât și profesională. Și asta tocmai datorită terapiei Imago.
Așadar povestea începe cu un divorț și cu foarte multe întrebări care nu își găseau răspunsul. Mintea mea se zbătea să găsească sens și coerență în ceea ce s-a întâmplat, dincolo de ceea ce înțelesesem deja. Parcă ceva nu se lega, iar acel ceva nu avea legătură cu fostul meu partener, ci cu mine. Spoiler alert! Mintea aici joacă o veritabilă carte de poker… deși credem că dacă deslușim comportamentele celui de lângă noi vom fi mai liniștiți, defapt creem un desiș și mai mare de întrebări ce rămân fără răspuns.
Drept urmare, psihoterapeutul meu din acea perioadă, care de asemenea este și terapeut relațional Imago, a întors „oglinda” înspre mine și introducând în terapia individuală elemente din tehnica Imago, am început să înțeleg ce se petrecea cu mine. Totul a început să capete sens…de la „cum îmi aleg partenerul de cuplu” până la „despre ce este suferința mea în acel moment, ce este ceea ce jelesc în fapt”. Și acela a fost momentul în care mi-am zis că vreau să încep formarea în terapie relațională Imago. Este o tehnică în sine, ceva ce este foarte diferit față de tot ce învățasem eu până atunci și în ceea ce mă specializasem ca și psihoterapeut.
Așa că, de 6 ani practic terapia relațională Imago în cadrul cabinetului meu, precum și inserez această tehnică în relația de cuplu actuală.
Se recomandă Terapia Imago și cuplurilor care nu se află în cea mai bună perioadă a lor?
Cu siguranță, da. Atât eu cât și colegii mei din cadrul Academiei de Terapie Imago România, credem că relațiile noastre au puterea de a influența calitatea vieții. Iar atunci când în cuplu dinamica este una tensionată, conflictuală acest lucru cu siguranță se va resimți și în celelalte planuri ale vieții noastre. Tehnica din spatele terapiei Imago, te ajută să mergi dincolo de furia, frustrarea evidentă și comportamentele indezirabile și să înțelegi ce nevoi stau în spate și se cer a fi satisfăcute. De asemenea te ajută să dai un sens poveștii tale și a cuplului, precum să și înțelegi care sunt rănile emoționale cu care ai intrat în prezenta relație, cum se manifestă ele și ce este nevoie să fie făcut astfel încât spațiul dintre cei doi să fie din nou unul de siguranță și creștere relațională.
Cum știm că avem nevoie de terapie de cuplu?
Îmi vine să spun că nu știm decât atunci când este prea târziu…nu de alta, dar mă uit peste statisticile divorțurilor și ceea ce văd nu este deloc încurajator. Pentru că nu avem o educație relațională. Nimeni nu ne-a învățat să avem grijă de nevoile relației, precum nici de nevoile noastre individuale în cadrul unei relații de cuplu. Totuși observ în ultima perioadă un interes din ce în ce mai mare vis-a-vis de tot ce înseamnă relații și discutând cu colegii mei, există și cupluri care sunt căsătorite de mai bine de 40 de ani care vor să se cunoască și înțeleagă mai bine, așa că apelează la terapia de cuplu.
Dar revenind la întrebarea inițială, printre indicatori ar fi atunci când observi că interacțiunile din cadrul cuplului sunt preponderent negative, când subiectele de discuție care generează conflict se repetă și parcă ești prins într-o roată de hamster. Când în urma unei conversații nu se ajunge la nicio concluzie cu sens, sau atunci când în urma unei discuții adesea te simți neascultat, neauzit, invalidat, neimportant.
Pe de altă parte, mă simt datoare să clarific un mit și anume că la terapie de cuplu ajung doar cuplurile care au probleme grave. Experiența clinică mi-a arătat că acest lucru nu este real, iar în terapie de cuplu vin și persoane care își doresc să se cunoască mai bine, să se înțeleagă mai în profunzime să învețe să comunice mai eficient și să se asculte. Chiar dacă aceștia își evaluează relația ca fiind una bună.
Cum facem dacă parterul de cuplu nu își dorește să meargă la terapie?
Nu îl luăm de guler și îl tărâm la terapie. Și cu siguranță nici amenințarea sau ultimaturile nu sunt o soluție. Mai degrabă o abordare plină de înțelegere dar și de curiozitate vis-a-vis de motivele pentru care refuză, va face diferența. Este nevoie să auzim ce se află în spatele refuzului. De preferat fără judecăți de valoare și fără asumpții personale. Dacă reușim să creem în spațiul relațional suficient de multă siguranță, atunci și răspunsul va veni.
În cazul în care nu ne permitem să mergem la terapie, ce recomandări de cărți din zona Imago ne faci?
Toate cărțile scrise de „părinții” terapiei relaționale Imago, Harville Hendrix și Helen Lakelly Hunt. Iar printre acestea enumăr: Spațiul dintre Noi, Împreună la bine și la greu, Primește iubirea pe care o dorești (alături de jurnalul de cuplu – caiet de exerciții), Dăruiește iubirea care vindecă – ghid pentru părinți și bineînțeles Terapia Imago- știința relațiilor. Toate aceste cărți pot fi comandate intrând pe site-ul colegilor mei de la Pagina de Psihologie (www.paginadepsihologie.ro).
Conferința Națională Imago urmează să se întâmple pe 6-7 mai, pentru prima oară, în România. Dă-ne din casă, la ce sa ne așteptăm?
Sunt atâta de entuziasmată la gândul că este prima conferință Imago organizată în România și abia aștept să înceapă. Am emoții când mă gândesc la acest lucru.
Primul lucru care îmi vine în minte este…conținut de calitate și o abordare ce implică o îmbinare între știință și practica în ceea ce privește relațiile de cuplu. Multe revelați și o înțelegere mai bună a „de ce-urilor”. Până la urmă conferința se adresează atât specialiștilor cât și persoanelor care doresc să descopere mai mult despre relațiilor lor, cât și despre propria persoană.
Se mai găsesc bilete?
Da, se mai găsesc. Iar până la data de 1 Mai este preț special. Mai multe detalii despre eveniment, program și bilete găsiți pe site-ul Academiei de Terapie Imago din România, la secțiunea Conferința Imago https://imagoromania.ro/conferinta-nationala-imago.html .
Cine sunt speakerii și cum ne alegem workshop-urile și prelegerile pe care am vrea sa le bifăm?
Speakerii sunt psihoterapeuți certificați internațional în terapia relațională Imago, care îmbină într-un mod armonios atât latura științifică dar și cea pe cea practică. Toți sunt practicieni cu vechime și cu o experiență clinică bogată. Iar printre ei se numără Harville și Helen, fondatorii terapiei, Rebecca Sears mentorul multora dintre noi, cei care ne-am format în România în terapia Imago și un profesor cu atât de multă carismă și o energie debordantă. Gaspar Gyorgy, Raluca Anton, Adela Moldovan, Andrada Lupșe, Ana Băiescu, Niculina Gheorghiță și Doina Grasu, speakeri în cadrul conferinței, terapeuți relaționali Imago certificați internațional și supervizori în cadrul școlii Imago din România. Și de asemenea, alături de ei va fi și colega noastră din Turcia, Banu Ibaoglu Vaughn.
Dacă ar fi sa sumarizăm, ce sfat le dai celor ce ne aflam în relații de lungă durată?”
În primul rând să rămână curioși și deschiși. Suntem într-o continuă schimbare ca și indivizi, drept urmare întotdeauna este ceva nou de descoperit la celălalt și în relație. Să țină cont de faptul că sub ploaia de reproșuri și critici stau nevoi ce urlă a fi îndeplinite. Menținerea identității personale în cadrul relației creează spațiul necesar curiozității și a intimității. Și…comunicarea conștientă în care sunt atent atât la ce am de zis dar și la ce spune cel de lângă mine, facilitează creerea unui spațiu de siguranță în cuplu.
Sursă foto: arhivă personală